Archive for janvier 2008

Tous les matins du monde

30 janvier 2008 Comments Off

Essayer de sortir de l’anorexie, c’est comme essayer de sortir d’une tombe. Le corps refleuri étrangement, ça dérange. Puis on ne sort pas tout à fait, on a adopté une alimentation ancestrale et ségrégative. En 1679, l’aînée de Monsieur de Sainte-Colombe est tombée malade quand Marais l’a quittée. Il est revenu jouer de la viole pour elle et lui fut étonné: « vous souffrez toujours après des années ? » elle lui répondu « Ce qui me fait souffrir ce n’est pas vous mais l’échec du nous, de ce nous d’outre tombe désormais.» Elle se pendit quelques jours après. En 1684 Monsieur de Sainte-Colombe et Marais jouèrent Les Pleurs en souvenir de Madeleine.

Il y a quelque chose qui s’est défait très lentement, ça fait extrêmement mal. Quand j’étais maigre je ne pouvais rien ressentir, ni plaisir ni déplaisir. Avec les jours revient le corps sensible autant que le désir. Les deux me heurtent de plein fouet. Vous aimez l’androgynéité et vous vous étonnez de développer des troubles du comportement alimentaire. Inselvini rit. Pour elle c’est pourtant si clair. « Je me doutais que mes questions allaient vous retourner et détourner pendant plusieurs jours. » Pas autant que vous ne le croyez. C’est que rien n’est facile, je tentais de sélectionner ce que j’allais dire ou non, ce qui allait être tout d’abord laissé à l’oral, morceaux de vie flottants, ce qui allait être résumé sur un calepin en vue psychanalyste, ce qui allait être écrit sur la fiche en destination du chef de service. Ce qui allait être retranscrit ici, fictionnel et furieux. Je me suis souvenue de notre première entrevue quand vous m’avez dit que ça allait être long et que je devais être sincère et nue. Et vous aviez raison.

Le corps, le putride, le sordide

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Un vent bat le pavé de Saint-Vincent. Les salles sont surchauffées les poitrails s'ébouillantent les doigts collés au radiateur, jambes bleuies et dysmorphie, l'hiver nous démange. Tu te souviens qu’au Life can wait il y avait cette brune magnifique à un seul bras. On aurait dit un pur sang arabe amputé après un combat. Elle nouait sa crinière sombre si habilement que le ruban coulissait entre ses doigts, rite magique et naturel. Est-ce que c'est inné par ailleurs, ce membre en moins ? Est-ce que l'absence est de naissance.

Je dors dans la salle d’attente à quatre heures de l’après midi. La chaleur brûle mes joues. Je me demande comment faire pour ne pas avoir cette crasse collée au corps, cette sueur. Le monde entier qui glisse et coule me dégoute, ces humanités. Moins de chair, moins d’humain disait P. Il faut enlever cette sensation d’obésité qui ne se justifie pas. Il faut enlever cette sensation de déchets plein le ventre, cette trinité qui me dénie : le corps, le putride, le sordide.

Tu te souviens, plus ou moins, de tes multiples identités, dans lesquelles tu t'es perdue selon Inselvini. Celle de l'enfant que l’on voulait miracle, celle de l'élève, du surpuissant apprentissage. Tu as aimé les études parce qu'elles étaient pour toi la seule manière de prouver ta légitimité d'avoir été mise au monde. Remise. Et dans ces multiples identités se sont mêlées tours à tours celle de la virginale, de l'amante, de la faiblesse dont tu t'es maudite et dont tu cherche encore furieusement à te débarrasser. A force tu t’es perdue. Quel rôle pour qui. Peut-être le rôle que tu n’as plus, celui de la nudité à la terrasse d’un café. Ils ont détruit la Gargouille, comme ils ont détruit le cinéma Ambiance. A croire que le hasard est bien fait, les murs se démontent, les tôles s’arrachent. Les fondations se défont.

Voilà le pourquoi de cette mutation soudaine et de ce sadisme inégal, à force devenir l'attachante et non plus l'attachée, à te prendre les pieds dans ces fils tissés, ces cœurs lumineux sur le tien ajouré : c’est le Toi qui se soustrait. La pureté est unique. Et c'est aussi cette notion d’unique que tu as cherché à vicier jusqu'à en trahir le sens premier, puisque l'on se mesure tôt ou tard à autrui.

Fragmenter les identités, devenir l’ambigüité, la minorité, embrasser le juste-milieu, cette frange de manteau qui n'est ni le tissu ni le vide ne sont que des compromis te soustrayant à un conformisme dérangeant, à cette forme d’autonomie monotone et désespérante contenue dans grandir c’est divorcer avec soi-même. L’intégralité quant à elle t’a fait dès le début défaut puisque tous les autres sont morts sauf toi. Alors comment espérer être entière un jour. Dès le début tu vois, il te manquait quelque chose. A parler de fragments tu peux enchainer sur cette famille morcelée dans tous les coins, sur ce trio bancal mais fort, tout seul au sixième étage. Qui pourrait se dissoudre si facilement puisqu'il n'y a personne d'autre que vous trois. Parler de cette femme-fragment, hantée elle aussi, qui te fait porter sur le dos cette forme affective et antique de culpabilité.

Inselvini avant de fermer la porte t'enjoint de te mettre à nue, de te décharger de valeur, de ne plus rien à avoir à prouver à personne. "Cessez de porter en vous ces peines qui ne sont pas les vôtres." Vous voyez un jour j’ai pris Sainte Thérèse au mot quand elle disait : Donnez-vous toujours. Ce jour là elle me parlait de transsexualité quand je développais doucement un syndrome de Stockholm à force de m’assimiler.

Lyon est comme une fille belle à en mourir mais à qui tu n’as plus rien dire. L’extrême cruauté de la réalité te blesse. Tu te croyais guérie mais la ville n’a jamais cessé d’être une plaie ouverte. Assise sur les bords de Saône, encore un hiver de plus et je. Je ne sais pas encore exactement comment je ferais, en voilà un problème. Tu as voulu dire à Inselvini combien c'était perdu, puis tu t'es tue. Il était plus facile de parler des éléments les plus factuels de la souffrance que de la souffrance elle-même. Ainsi, quand le coeur te battait aux tempes dans la chaleur de Saint-Vincent, tu as été de ces simplicités distinctes et convaincantes à expliquer ces événements révolus. Il n'y avait néanmoins personne à convaincre. Devant Inselvini tu as adopté la posture de celui qui se ferme, les bras repliés autour corps, la tête contre les genoux et le regard fuyant. En fin de compte c’est toi qu’il aurait fallu épargner. Il n’y avait pas à Saint Vincent des raisons de se protéger.

Conversations IV

28 janvier 2008 Comments Off

_ J'ai laissé quelque chose de moi. Auparavant tu vois, j’aurais dit : on m’a arraché quelque chose, mais là non. On rien dévasté, tout est en état. Comme un appartement que l’on aurait quitté en hâte avant un sinistre. Des poèmes oubliés dans l’atrium de Pompéi en flammes. On a juste réduit, réduit, réduit. Une sève brûlante est tombé on a transformé quelque chose sur moi moulé mes mains, mes hanches, figé mes traits. On ne m’a pas laissée vide. On a rempli, rempli, rempli de terre, de suie, de sordide, de nuée ardente, de graisse translucide, de cendres, de putride. Puis les montagnes ont vomi leur dieu de feu et de chair sanglante.
_ A quoi tu penses quand tu penses à elle ?
_ Je pense au printemps, à l’étrange mesquinerie des saisons qui font fleurir les arbres pour si peu de temps. Je pense au vide abyssal de tous les intérieurs, tous les vagins, tous les antres. Je pense aux amours vraies mais vaines, je pense aux veines qui battent des tempes aux poignets, à la force du vent.
_ Je suis comme une ombre qui constate la lumière qui manque. Je sais Sarah. Et l'on ne peut pas faire semblant de ne pas savoir.
_ Non, d’autres le font à notre place.
_ Oui, voilà, exactement. "Tu soignes exactement comme je voudrais mourir."
_ Phrasé simple. Je croyais que la vie possédait un certain ordre des choses. Que ce genre de souffrance n’était que fantasmagorique. Il y a une pièce au fond, quand je pénètre, je pense à l'amour éprouvé dans cette chambre là. Il est tellement vivace et furieux que mon esprit n'ose même plus y penser de peur que la tristesse me dévaste d'un seul coup, comme une flamme que l'on aurait soufflé.
_ Ne peut-on pas recommencer à aimer ? Comme une plante qu'on déracine.
_ Je prie pour que l’on puisse recommencer ailleurs. Pour l’instant j’aime la solitude, elle est reine. Les autres croient avoir mission divine de déboulonner cette statue antique au fond du jardin. Qui sont-ils pour se dresser contre l’absence ? Qui sont-ils pour croire que leur sentiment viendrait combler quoique ce soit. Je ne me sens pas vide de la façon qu’ils croient. Les amoureux sont aveugles, ils sont là face aux falaises immuables, figés dans cette quête immense de l’autre qui échappe. Je le sais, j’ai commis ces erreurs là. Puis, Liberté. Dénuement libéré, et Silence. Silence autour de tout.

Suffering from pains whose not yours

20 janvier 2008 Comments Off

Parilly . 6h48.

Trees hadn't changed since we walked in july to take the subway on a mid summer afternoon. It was my birthday and I wasn't feeling any delight. Details begun to spoil my life on, details about couple, details about food. I was beginning to erase myself slowly, and at this time I'll never know how far I'll go with this. You never know on which point you'll stop, still death, or alas, still something else. I did not want to think about something else. Instead, I was still trying to write my life like if I was afraid of losing everything. Especially the other one.

I took the 81 to go to the university at 6am. It was still night. For one week I experimented what it feels like to be rejected from the city centre. I always hated those peripheries, especially this one, who was bringing me such memories. As the hippodrome with those big white plastic roofs on the book fest: the first day we met again after we broke up. Pork and milk was shown, a documentary about orthodox jewish transgressions. I wasn't able to imagine the coincidence: few month after, I mean right now, I'm not eating meat and I avoid anything with milk. I ended my week at Parilly tired and stuck into sadness: one month of examinations, my insomniac thoughts, the therapy, everything was, every thing's still hard those times. Inselvini is always telling me I don't have to prove things to myself, but I cannot help. It's like I'm culprit all the time for being this fucking one and only, managing to break this vision, being perfection. Always perfection, and appearance.

We went out to party on the same road of Saint-Vincent. The Life can wait was full of red-hair teens and very young men. I was hanging around with Lucas the bisexual blue eyes, Alison the beautiful girl with only one arm, a lesbian addicted to Burberry and parties, a little black girl named Limia who loves role playing games and Hubert whose a very bad DJ. Our fucking team drank vodka and danced all night. I was feeling very sick. We sat at 5am on the docks and talked about ourselves: Lucas' adventurous love life, how fun It could be to be a vampire, how fun It could be to study at the Sorbonne's. I didn't tell anyone I was thinking to give my candidacy on the prestigious university. Inselvini's right, I'm always looking for higher. The fact is I really want to quit the city, quit those docks, quit those streets.

My last training lessons done, as the bus was running besides the park for the last time, I swear myself to never go back to Parilly, never go back to the book fest, never go back to the calm and sometimes sunny house upon the hill.

Wounds and women

15 janvier 2008 Comments Off

Le vent souffle comme s'il avait pour mission de déraciner la ville. Nous marchons vite, le corps usé par les semaines d'insomnie et d'anémie latente. Vois tu, déjà, l'hiver se dévore. Il est minuit, c'est dimanche sur le pont Lafayette, Lyon est vide comme je l'aime. Un souffle inexact me balaie. Les lumières montrent une solitude surréelle. Les quais sont des étendues noires assaillis d'étoiles réverbères. Je voudrais boucher mon crâne avec du coton, essuyer ce reste de sang qui pousse ma bouche.
La vie bascule vite. Les examens sont terminés en hâte, je rejoins Saint-Vincent vendredi, enfin. Enfin le matin calme. Les nuits blanches m'ont épuisée, le rare sommeil est un amas d'images de satyres qui me violent et me laisse démembrée sur le parquet.

Dernièrement, l'ancien s'est invité. Inselivi disait que de toute façon c'était là qu'il fallait chercher. Par vengence féminine j'ai cru que je pouvais guérir. Bien entendu la lassitude ne part pas. Il me parle de la beauté des films de Fellini. Parfois, je me sens incroyablement vide, je répète cette phrase a Inselvini. Plusieurs fois parce que c'est vrai.
Je me sens incroyablement vide. Ne pourrait-on pas arrêter de flétrir.

I went to Rome once

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It was a great romance.

Tales for that Idiot who took this train

14 janvier 2008 Comments Off

To R. from S.

I've had my time playing on lands of plenty. Grey was the asphalt and dark blue was the sky, few years ago. I've had enough hours of simple joys, and now I deserve to be alone. So I lost you, and my neck broken among that lake, I didn't want to explain. I hung around this pretty river who told me not to drawn myself yet. There is this past that weight upon my shoulders. No, I didn't want to explain. We walked for a while on the calm road for bicycles and families surrounded by trees. He asked me if I wanted to cross the park and I said sometimes places and people are linked. Half of this city is cursed you see, from the docks to this fucking fountain. Now everything is calm I claim, oh yes calm down boy. Midnight the parking is darkened by homeless guys sleeping near the grocery. I really deserve to be alone. There is a misunderstanding, I wanted you to be thrown away, you're that past that weight, as she was the I-wish-you-were-dead. So you took that damn train without a look back and you're right I didn't care. They told you I was too drunk to fuck that night. But it was a new year and I smelt like a queen, mixing blood and gold behind my ears. I met a handsome prince and we suddenly faded from the others. We forgot this fucking knife party, the mistletoe was rotten and the cake spicy. He loved heroin and great threesome. We didn't talk too much it was the eleven september of ecstay and amber. We destroyed and rebuilt the world in one kiss. I told you truth's gonna hurt, I'm not proud of what I became, but I wont lie anyway. You lost friend, have to be happy without me, I deserve to be alone. My kind kind sweet fellow I dare you to live, you, who never knew the salty taste let in the mouth when being left.

Something I cannot

13 janvier 2008 Comments Off

Inselvini, vous me manquez beaucoup je vous le dis. De même que le matin calme au dessus de Saint-Vincent. Au dehors, les hommes vont et viennent. Vous seule savez comment.

Je ne regarde plus le ciel comme mon pendant fébrile et blanc. Je ne touche plus les étoiles avec le bout des doigts comme je cherchais à atteindre quelque chose. Je n'ai pas encore changé non plus, sur les rails du tramway, j'avais deux pommes dans le ventre il était vingt-deux heures. La nuit me souriant et le jeûne me rendait euphorique. Je retrouvais cette part d'inhumanité que vous n'avez cessez de me dire d'enlever comme enlever ce masque comme enlever cette robe, comme me déshabiller en entier, me laisser juste nue, me laisser à mes pieds.

Qu'une nouvelle année commence ou pas, comment oublier la précédente. Fatiguée de la journée je me laissais porter et par la vitre les façades défilaient. Je me suis souvenue d'une nuit de juin où nous avions fait nuit blanche après de nouvelles vagues. Je voulais bien danser avec elle, nous avions bu et goûté la pluie dans l'herbe. Vous voyez, les souvenirs me tuent à petit feux, au lieu de s'entretuer entre eux. Vous m'avez dit que la semaine prochaine nous parlerions du coeur. Est-ce que je peux me taire. Pourquoi ne pas rester aux thématiques des douleurs conventionnelles: le familial, le petit personnel. Pourquoi ne puis-je pas classer ça comme conventionnel par ailleurs. Après tout ce n'est qu'une blessure minime, une balaffre étrange. Est-ce que le Nous est coupé en deux. J'ai peur Elizabeth, moi aussi je fais mal et fuis, moi aussi je ris devant les angoisses de l'Autre et m'éclipse. Pourquoi est-ce que je n'éclipse pas le reste. Le chef de service avait tracé un trait et de part et d'autre ce moi qui assénait sa toute puissance et ce moi qui sommeillait. Il s'agissait de réveiller l'autre. Ainsi, c'est comme certaines nuit où l'on est là les yeux ouverts quand à coté de nous une respiration nous rappelle que nous sommes soustraits au rêve. Pourquoi je dois faire le deuil de quelqu'un qui n'est pas mort. Quand l'autre est dans son charnier les bras pourris par les vers et les yeux crevés. L'amour ce n'est pas cette dualité, ce duel. Parfois en moi je trouve un morceau de pierre verte avalée, toute comme elle parlait de boule bleue qui se tord tout comme je me tord en moi, vidée. Il n'y a pas longtemps, j'ai lu quelques messages. Si je les avais mangé l'encre m'en baverait aux lèvres. Le poids repris je séduis sans m'en rendre compte, and who cares anymore. Depuis que j'ai quitté Saint-Vincent, je ne regarde plus le mur en attendant que le jour passe pour retrouver la nuit. Comme les filles ni n'ont ni droit de visite, ni lettre ni sortie. Est-ce que je serais pirate des temps modernes, est-ce que j'affronterais le manque de sommeil, les examens, le froid et la mémoire immédiate qui parfois envahie. Inselvini. Vous me manquez beaucoup je vous le dis. J'attend la fin de la semaine pour retourner à vous et Saint-Vincent, sectaire batiment des adelphies. Sur le passage du tram, je savais que je n'étais pas guérie, car à l'intérieur, les démons vont et viennent, si tu savais comment.

Sur le Satyricon

9 janvier 2008 Comments Off

Nox Vivipare.
La viande est le pendant de la chair. Renoncer à la viande c'est renoncer à cette partie sanglante c'est renoncer à la douleur à la mastication, à l'origine, c'est renoncer a l'antre. Au petit matin l'odeur de friture et le gras vibrant la poelle est un souvenir prégnant, de même que l'étal du foie gras sur le pain, de même que mon dégoût pour les abats. Renoncer à l'animal c'est renoncer à l'amertume des préhistoires, c'est renoncer à la nuit originelle, c'est renoncer à savoir d'ou je viens, d'ou je pourrais venir. Après nous je ne suis pas issue d'une goutte perdue dans les draps, je ne suis pas issue du souffle dans la chambre, je ne suis pas issue du secret. Dès le début, j'ai été divulguée. Dès le début j'ai dévoré les autres avec une voracité placentale, avec le plus grand darwinisme pré natal. Peut-être que la culpabilité vient de là.
Dans la nuit vivipare il y a eu une lutte contre le divin. Cette nuit vivipare on la retrouve parfois, les yeux clos, quand on essaie de distinguer le fond d'un fleuve, quand on se retrouve devant la nudité de n'importe quelle icone, rêve, réelle, peinte, humaine.

Qui in carne sunt Deo placere non possunt.

Seul dans le plaisir, rien n'est comparable, rien ne s'atteint. Pourtant dans la chair on la retrouve, cette nuit vivipare, cette origine. Les chrétiens pensaient que l'ascèse rapprochait de Dieu. D'autres religieux hindous au contraire, cherchaient dans le plaisir le moyen de trouver le pendant de son âme. To reach. Atteindre, la terre sainte, l'autre rive. Au milieu il y a ce fluide proche de l'oubli. Les grecs l'assimilaient au fleuve Léthé. On dit bien que manger peut faire oublier les tristesses. On ne dit jamais que faire l'amour puisse guérir quoique ce soit. S'ouvrir à l'autre est-il plus douloureux qu'ingérer? Sans doute, puisque l'objet n'est pas inanimé. Il y a l'anima qui entre en jeu, l'âme.

Les romains de l'Antiquité considéraient le plaisir sexuel comme une nourriture à la fois terrestre et céleste, comme le vin, comme les dattes et le lait d'amande. Comme la viande rotie est l'humanité. Comme le porc confit, les pattes de poulet grillé, la côte de l'agneau, la cuisse de Dieu. Peut-être que je me dégoûte de la viande par souci de me préserver de l'humanité, de la blessure, de la plaie, de l'ouverture des chairs, de l'afflux.

Ignore the smoke

7 janvier 2008 Comments Off

Aeren - In front of Saint-Vincent.

Lucky we.

4 janvier 2008 Comments Off

Corps pluvieux sur une couvertures à l'anglaise. Sortir du sommeil, et pénétrer le jour suivant comme jamais auparavant. Attraction soudaine et irrésistible dans cet antre improbable.

Un fond de mémoire de colbalt et.
Je me tord en toi.

Traits caractéristiques d'un être aimé qui subsiste en l'étranger: l'addiction et la douleur.
En l'inconnu cette poudre derrière l'oeil, plastique désir, drogues dures. Tout l'art de la signification subtile des choses. Cette rencontre fortuite me rappelle des tranquilités passives dans l'étreinte. J'ai toujours aimé ceux qui ne savent pas parler. Et comme toi minuit sera silencieux et couronné dans la pénombre sans départir de ce sourire incrédule et humain.

Mordre cette peau satin et me rendre animée tout à coup. Prendre le pli du désir qui ne s'efface pas, cette mécanique grise. La vieille horologe carillonne quand j'ai oublié ton nom déjà, les fleurs tournent comme des roues mystiques et c'est un jour parfait déjà. Quelle est cette année devant laquelle la première heure le plaisir s'incline, si facilement? Si facilement tu joues et me fait redonne souffle. Me redonne cette âcre saveur infiniment connue et reconnue, me redonne cet âpre cri étouffé, m'exalte dans la nuit.

Il n'y a pas de murmure à l'aube pour les époux du vide et du sans lendemain.
Un incrédule sourire qui ne s'en va pas, il ne s'en va pas sur lui, ni sur moi. Cette vague impression qui s'ancre de se connaître depuis longtemps, si vite, et cette volonté farouche de ne surtout pas faire plus ample connaissance que ça. Je ne t'ai pas donné de nouvelles non plus car je te le dis, cette année sera libre ou bien ne sera pas.

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