Finalement elle s'appelle Inselvini. C'est dit voilà je me suis trompée. "Il faut bien que vous deveniez faillible un jour. Puisque vous demandez trop à vous-même." Est-ce que je dois faire une liste de ce que je ne m'autorise pas. En tête viendrait l'échec, elle souligne ça aussi. Je parle peu aujourd'hui. La semaine était belle dans son écrin de givre et de petites réussites. Je suis fatiguée de devoir chercher chaque jour ce qui fera la beauté du prochain au risque de me sentir perdue lorsqu'il n'y a rien.
"Il y a quelque chose de vide quelque part" Cioran cité cette semaine dans un café. Pourquoi quelque chose plutôt que rien. Et bien rien tiens, je le dis il n'y a rien. Inselvini sourit. Elle me rassure. J'ai envie de pleurer, c'est pas soudain ça commence dès l'escalier de bois étroit, au dessus de ces pièces qui résonnent. Du bureaux des consultations externes de Saint-Vincent on ne voit ni le parc ni la cour intérieure aux coursives blanches. On pourrait faire salon si vous n'appuyez pas de partout sur ce qui fait mal, si on ne construisait déconstruisait faisait s'écrouler changeait si l'on ne répandait pas des mondes entre eux. Construire et puis Détruire, dit-elle.
Quand vous m'aviez prévenue de ce qui m'attendait, j'avais eu du mal à vous croire. Dans le tramway j'ai alors eu une pensée soudaine: L'automne est parti c'est définitif et provisoire. Les arbres sont nus grands morts déguingandés. Est-ce que je suis nouvelle? Faire corps c'est faire face. Je préferais l'amnésie et la maigreur, je préferais les pronostics vitaux. Aimer fort c'est vivre vite, Romain. Quand on s'arrête une lenteur reprend le dessus et non vraiment, l'amnésie c'était bien. Ne plus me souvenir des noms des stations, des anciennes guerres, ne plus me souvenirs des prénoms. Implacabilité du miroir. Les cuisses, l'intégralité. Focalisation sur l'apparence, paranoia. Pourquoi est-ce que je tiens tant à parâitre et ne pas être. Qu'est-ce qui me fait honte en moi? La féminité me rend mal, les seins me donnent la nausée, les chairs et les étreintes. Ce matin j'ai repensé à ce que j'avais pu faire, dans l'extrémité des choses, ces égarrements les plus intimes, et j'ai douté de leur réalité. Suis-je vraiment allée aussi loin dans le don et l'oubli, suis-je allée aussi loin dans le bonheur? Je ne me souviens pas avoir joui. Est-ce cette trace de dégoût, et d'ouverture minuscule en mon crâne qui se fend comme une poire délivre un suc noir, est-ce ça la mémoire. Je fixe Inselvini, ses bottes en cuir qui brillent. Pourquoi faut-il que chaque jour soit exceptionnel. Il y a du calme et de la serenité dans le banal, l'anodin. C'est bien le charme des vies secrètes. Puis nous marchons. Je sors de Saint-Vincent en pleurant, parce qu'elle ouvre au couteau des petites coques de fruits mûrs. La tristesse est à point. Bus 12 route de Vienne. Le soleil me perce mon reflet me déplait de toute façon quoique je fasse, je ne me dis plus rien. Rire sarcastique. Est-ce que je ne me parlais pas plutôt à moi même en lui disant "avant d'aimer il faut s'aimer soi-même." Trompeuses apparences. Tous les malaises sont ambigus et cachés. A cette époque déjà je commençais à refuser de manger. L'existence n'est pas un caprice pourtant, si elle en était un tout le monde aurait son jouet. Nous bavardons jusqu'à ce qu'elle appuie. "Vous l'avez vécu comment d'être enfant unique?" Vous savez amener là où ça fait mal. Où ça fait le plus mal peut-être. Nous parlons solitude et chantages affectifs parentaux. Nous parlons de ma mère, cet imbroglio de proximité haineuse et de fusion amère. "Tot ou tard, il aurait fallu entamer une psychanalyse. Il y a trop d'amour dans votre cas." Je sais que c'est possible d'aimer trop. On parle des grossesses indésirées, on ne parle jamais de celui qui est attendu, de celui qui est la réponse et le porte drapeau des sensibilités. Comment ne pas se sentir investi d'une mission quasi divine. Comment échapper à la tyrannie quand vingt ans de regards sont sur vous. Vous, prodige faux, oedipe roi, donneur de leçon. J'ai envie de pleurer, je le dis. Je dis c'est pas possible, j'ai vraiment envie de pleurer là. "Qu'est-ce qui vous en empêche." Ca s'embrouille. Oedipe roi donc, Vous, vous à tous les âges et votre tablée qui vous écoute, Cène moderne et familiale. Le seul traitre c'est le temps, et ce qui se prépare en vous et qui dévastera tout méthodiquement. Que cherchez vous en attendant? Dans cette enveloppe, cet esprit fluctuant, ce corps qui se veut changeant. Rompre avec le Temps. Grandir c'est divorcer avec soit-même. Un foetus sur le bord de la route. Vous le vivez comme ça, de façon incisive. Et ensuite quand vous avez mal vous allez chercher la renaissance. C'est tellement biblique comme souffrance. Inselvini sourit. Ca se voit à travers les cils et deux larmes. "Pourtant vous n'êtes pas nouvelle, il reste des choses immuables en vous, et heureusement".
"Il y a quelque chose de vide quelque part" Cioran cité cette semaine dans un café. Pourquoi quelque chose plutôt que rien. Et bien rien tiens, je le dis il n'y a rien. Inselvini sourit. Elle me rassure. J'ai envie de pleurer, c'est pas soudain ça commence dès l'escalier de bois étroit, au dessus de ces pièces qui résonnent. Du bureaux des consultations externes de Saint-Vincent on ne voit ni le parc ni la cour intérieure aux coursives blanches. On pourrait faire salon si vous n'appuyez pas de partout sur ce qui fait mal, si on ne construisait déconstruisait faisait s'écrouler changeait si l'on ne répandait pas des mondes entre eux. Construire et puis Détruire, dit-elle.
Quand vous m'aviez prévenue de ce qui m'attendait, j'avais eu du mal à vous croire. Dans le tramway j'ai alors eu une pensée soudaine: L'automne est parti c'est définitif et provisoire. Les arbres sont nus grands morts déguingandés. Est-ce que je suis nouvelle? Faire corps c'est faire face. Je préferais l'amnésie et la maigreur, je préferais les pronostics vitaux. Aimer fort c'est vivre vite, Romain. Quand on s'arrête une lenteur reprend le dessus et non vraiment, l'amnésie c'était bien. Ne plus me souvenir des noms des stations, des anciennes guerres, ne plus me souvenirs des prénoms. Implacabilité du miroir. Les cuisses, l'intégralité. Focalisation sur l'apparence, paranoia. Pourquoi est-ce que je tiens tant à parâitre et ne pas être. Qu'est-ce qui me fait honte en moi? La féminité me rend mal, les seins me donnent la nausée, les chairs et les étreintes. Ce matin j'ai repensé à ce que j'avais pu faire, dans l'extrémité des choses, ces égarrements les plus intimes, et j'ai douté de leur réalité. Suis-je vraiment allée aussi loin dans le don et l'oubli, suis-je allée aussi loin dans le bonheur? Je ne me souviens pas avoir joui. Est-ce cette trace de dégoût, et d'ouverture minuscule en mon crâne qui se fend comme une poire délivre un suc noir, est-ce ça la mémoire. Je fixe Inselvini, ses bottes en cuir qui brillent. Pourquoi faut-il que chaque jour soit exceptionnel. Il y a du calme et de la serenité dans le banal, l'anodin. C'est bien le charme des vies secrètes. Puis nous marchons. Je sors de Saint-Vincent en pleurant, parce qu'elle ouvre au couteau des petites coques de fruits mûrs. La tristesse est à point. Bus 12 route de Vienne. Le soleil me perce mon reflet me déplait de toute façon quoique je fasse, je ne me dis plus rien. Rire sarcastique. Est-ce que je ne me parlais pas plutôt à moi même en lui disant "avant d'aimer il faut s'aimer soi-même." Trompeuses apparences. Tous les malaises sont ambigus et cachés. A cette époque déjà je commençais à refuser de manger. L'existence n'est pas un caprice pourtant, si elle en était un tout le monde aurait son jouet. Nous bavardons jusqu'à ce qu'elle appuie. "Vous l'avez vécu comment d'être enfant unique?" Vous savez amener là où ça fait mal. Où ça fait le plus mal peut-être. Nous parlons solitude et chantages affectifs parentaux. Nous parlons de ma mère, cet imbroglio de proximité haineuse et de fusion amère. "Tot ou tard, il aurait fallu entamer une psychanalyse. Il y a trop d'amour dans votre cas." Je sais que c'est possible d'aimer trop. On parle des grossesses indésirées, on ne parle jamais de celui qui est attendu, de celui qui est la réponse et le porte drapeau des sensibilités. Comment ne pas se sentir investi d'une mission quasi divine. Comment échapper à la tyrannie quand vingt ans de regards sont sur vous. Vous, prodige faux, oedipe roi, donneur de leçon. J'ai envie de pleurer, je le dis. Je dis c'est pas possible, j'ai vraiment envie de pleurer là. "Qu'est-ce qui vous en empêche." Ca s'embrouille. Oedipe roi donc, Vous, vous à tous les âges et votre tablée qui vous écoute, Cène moderne et familiale. Le seul traitre c'est le temps, et ce qui se prépare en vous et qui dévastera tout méthodiquement. Que cherchez vous en attendant? Dans cette enveloppe, cet esprit fluctuant, ce corps qui se veut changeant. Rompre avec le Temps. Grandir c'est divorcer avec soit-même. Un foetus sur le bord de la route. Vous le vivez comme ça, de façon incisive. Et ensuite quand vous avez mal vous allez chercher la renaissance. C'est tellement biblique comme souffrance. Inselvini sourit. Ca se voit à travers les cils et deux larmes. "Pourtant vous n'êtes pas nouvelle, il reste des choses immuables en vous, et heureusement".
