Mystification des jours d'examens. Elle est venue, et étrangement, elle a guéri ce quelque part qui ne savait où aller. Ainsi la prise de conscience avait les yeux délicats, elle pourrait même porter le nom de la Delicatesse avec cette tradition de mains fines et de silence fievreux. Est-ce que c'est elle qui a guéri ou est-ce que je me suis guérie, seule, en affrontant le précipice qui me séparait du vide, en acceptant de remplir mon temps comme arrêter de dénaturer mes vicères, tuyaux moelleux et chauds dans l'hiver. La chair me dégoûte toujours autant pourtant, et le sang ne vient plus. Ce ventre qui me laissait tordue dans mon sommeil et cette fécondité rouge. Elle laisse la lune recouvrir chaque bout de peau rose d'un plâtre blanc. Enselvini dit que tout est lié au désir latent de devenir infant. Une question me vient à l'esprit. Est-ce que j'ai déjà été femme. On devient femme par la jouissance. C'est se donner, obtenir le plaisir. Et il y a quelques jours, l'Opale dans mon lit, j'étais une enfant nue recouverte d'un linceul verdoyant qui dormait en foetus le corps donné au mur. Ne plus être femme donc, Enselvini souligne: rien de plus rassurant.
Au fond de jours glacés. Le tramway parcours le pont d'Université baigné de lumière. Je me rend compte que je préfere l'aube au crépuscule. Les aurores me délivrent, les nuits m'angoissent et me submergent. Elle sont franches et acerbes. Elles sont comme celles où l'on voyait les toits se détacher dans les étoiles, le verre à la main. P. a raison dans tout ça: nous dépendons des lieux encore plus que de nos proches. Et je prie pour qu'il ai tort, pour qu'il n'y ai pas qu'une tentative d'aimer _ car je n'ai aimé qu'une fois, c'est vrai, Elizabeth, attachez moi au divan si je mens _.
Donc, je prie pour qu'il y ai plusieurs tentatives d'aimer. Et pour que j'échoue encore, cent fois, mille fois plus qu'auparavant.
Saint Vincent de Paul, hopital de nuit.
Une cigarette dans le noir brille. Mes livres sont tombés dans l'étang _ou je l'ai fait exprès.
J'essaie de rattrapper six mois de vie perdus où l'amnésie cottoie le dénuement. Nous sommes en décembre, et qu'ai-je fait auparavant. N'ai je montré depuis des années qu'un visage de faiblesse. Dans une impulsion soudaine j'ai donné mes plus précieux à l'Opale, leg folâtre. Romain s'est énervé en voyant qu'il ne pouvait avoir aucun rôle dans cette pièce, qu'il y avait rideau rouge entre nous: il est représentant d'un passé que veux démolir. Dans mon enveloppe nouvelle, ce corps, en cours de réfection, j'ai vidé les placards de tout un pan de vie, jeté mon âme au fleuve. On me prescrit des massages, histoire de te réconcilier. Est-ce que je suis fâchée avec moi, vraiment?
J'ai repris le poids perdu, j'ai rempli le contrat de territoires. Je ne suis pas une fille nouvelle pourtant. Mais j'ai des nouvelles locations, nouvelles coalitions, nouveaux noms aux lèvres. Vois-tu Elizabeth, je n'ai aimé qu'une fois, ça ne m'a pas réussi. Peut-on se détacher de soi-même et courir. Se renouveller autant _ assez_ au point d'oublier qu'on a souhaité ardemment s'arrêter quelque part, seul.
N'importe où mais seul.
Qu'on le souhaitait si fort, si intensément.
